彼得去参加同学保罗的生日宴会之前，妈妈叮嘱他：“不要忘了礼貌，不可以要求别人给你食物，要等别人拿给你。”
宴会上有很多小孩，他们在一起玩了一个钟头。然后保罗的母亲拿给他们一些食物，却忘了给彼得。他很礼貌地等了几分钟，然后把盘子举得高高地，大声嚷道：“有没有人要干干净净的盘子？”
记者访问一位暴发的富翁，一再要求他谈谈他致富的秘密。富翁被逼不过，只好说：
“我发财是从卖鸽子开始的。”
“卖鸽子？”记者有点不相信地追问道，“你卖了多少鸽子？”
“一只！”富翁不好意思的说，“可是它不断出手又不断地飞回来。”
美国作家马克·吐温的心不在焉是很闻名的。一天，他乘火车外出。列车员来查票。马克·吐温找遍他所有口袋也没有找到。后来，列车员认出了他是作家马克·吐温，便说：
“要是真的找不见就算了。”
“哎，怎么就算了呢？”马克·吐温说，“我一定得找到这该死的东西，要不然，我怎么知道我要到哪儿去哩？”
五岁的珍妮很想有个弟弟或妹妹。每天她都虔诚地向上帝祈祷赐给她一个弟弟或一个妹妹。一个月过去，总不见其母生孩子。于是，她便不再向上帝祈求了。
半年后的一天，她母亲上医院去，三天后抱着两个婴儿回来了。珍妮见此情景，不禁自言自语地说，要是我一直祈祷下去，那就惨了。
老师常在课堂上教育大家说，当看到别人的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑。
一天，小布朗对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都在笑，只有我没笑。”
“你表现得很好。”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢？”
“是我。”布朗回答。
有个少年问莫扎特怎样写交响乐。
莫扎特回答道：“您写交响乐还太年轻，为什么不从写叙事曲开始？”
少年反驳道：“可是您开始写交响乐时才10岁呀？”
“对，”莫扎特回答道，“可那时候我没有问过谁交响乐该怎样写呀。”
希尔顿酒店的夜班接线员在一天晚上一连10次接到同一个男人打来的电话，那人只是在说着同一句醉语：“请问酒店的酒吧间什么时候开门？”
接线员第11次听到这话时光火坏了，说：“记住，蠢材，早上九点开门！”
“早点开开门吧！”醉汉哀求着说，“我被锁在酒吧里面了，我要离开呀！”
在一所小学里，老师问：“马尔丁同学，你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的？”
“牙齿，老师。”
“但是，母鸡并没有牙齿，我亲爱的！”
“母鸡没有牙齿，可我有。如果母鸡的肉很嫩，说明年龄很小；如果咬也咬不烂，那就是老母鸡了。”
一个人坐在理发店的椅子上，对理发师说：“请你给我把左边剪短些，右边留长点，脑门上给剪秃一大块，再留一绺长发，使它能一直耷到我的下巴那里。”
“对不起，先生。”理发师说，“这我可办不到。”
“办不到？”那人生气地说，“上次你就把我的头发剪成了这个样子。”
“法官先生，有人骂我，说我像一头犀牛，我能不能控告他？”
“当然能。他是什么时候骂的呀？”
“一年以前的事儿了。”
“那你早该控告他了。”
“可是我昨天才第一次看见犀牛呀！”
藤吉说：“这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢！可是细看之下没有哪一点儿不同啊。”
藤叶听了，打开棺材盖，对那人说：
“请躺到里面试一试。贵一倍的棺材，睡起来舒服多啦！”
暑假期间，米佳在外露宿了一个月。回来时，父亲问他：“你们的帐篷漏水了吗？”
米佳想了想说：“爸爸，只是在下雨时才漏水。”
一个医师为了要说明饮酒的害处，指着两个杯子向人们说：“这个杯子里装的是酒，那个杯里盛的是水。”说着就把两条小虫分别放入两只杯子里。放在酒里那条小虫不久就死了，而水里那条小虫依然活着。
“显然，多喝点酒，就不怕肚里会生这种虫了。”一个酒徒高声地说。
有个瞎子，走路时踩着了一只正在睡觉的狗的脑袋。狗“汪汪汪”地叫了一阵。
这个瞎子又往前走，这回又踩到了另一只狗的尾巴。狗又“汪汪汪”地叫了起来。
瞎子摇摇头，自言自语地说：“哎，这只狗可真够长的。”
维迦在满是尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。
维迦对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”
赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”
维迦说：“噢，那容易极了，我就一直呆在我的大衣里面好了。”
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